回顾

常常我都会回想
想着想着也会觉得自己真得很笨
明明有很多的教训
为什么还是那么笨
对每一个朋友都那么信任
对每一个朋友都那么全心全意
对每一个朋友都是付出一百分
可是到最后受伤的还是自己

眼泪真的好多
多得自己也有点讨厌了
可是它就是一滴一滴替自己的主人表现了它主人的心情
它的工作从来就没有间断过

短短的几个月
就让我觉得好像
看到了夏天的落叶带有春天的雪

为什么自己那么的放不开
为什么发生了那么多的事情自己还是那么的放不开
明明早就应该放开
可是。。。。
可能是因为自己心中觉得
朋友比什么都重要
自己怎么想也不会想到有这样的事情会发生
不能接受吧
为什么还要在乎？

我真的觉得这班朋友让我有了很多的第一次
第一次不会忘记一个人所说的一番话
第一次忍到瓶子满满了还在忍
第一次被这么多人误会
第一次听到一个人的声音会哭
第一次长这么大后悔自己的决定
第一次一个人为了一些人做了很多东西
第一次尝试笑着面对
第一次心中很伤心可是却笑了
第一次尝试到眼泪是那么苦涩与温热
第一吃尝试到想要消失的冲动
第一次不想面对每一个人
第一次不想说话
第一次怕为了让别人再次误会把一切都忍了下来
第一次想把手机丢向大海
第一次不想被人发现自己的所在处
第一次发现风吹乱了发丝却也可以把我的心吹乱
第一次发现自己可以听着自己的心跳哭
第一次发现自己迷路了
第一次发现自己的没用
第一次发现有时候世界是不公平的
第一次发现自己离快乐和开心好遥远
第一次发现自己竟然不会笑了

太多的第一次
让我觉得
好无奈

对啊
我是在逃避
可是除了逃避我还能做什么？
难道是面对吗？
难道真的是面对吗？
如果让我选择面对或逃避
我还是会选择逃避
我怕我自己控制不了自己
伤害了别人

好笨啊！
还在为别人想
那么自己呢？
理智的头脑一直不断地在提醒
可是为什么我还是为了这个原因放弃面对
你可是说这是借口吧

可是我自己很了解自己
我说的每一句话
我做的每一决定
我做的每一个举动
都有自己的理由
我现在真的不管你赞同或否
因为我不想再把自己变得那么伟大
为了别人不为自己想想
是很笨的举动

现在的我
真得很脆弱
好像真的需要时间慢慢的疗伤

我真的不会在原谅那些伤害我然后第二天摸摸我的头说对不起的人
因为那样自我不但不会觉得好过
而且我只会觉得更加难过罢了
那个举动只会把伤口插得更深而已

可能离开你们每一个人
会对大家都好一些吧
让我一个人离开
可能天空会比较蓝呢
可能海水会比较清澈

可能决定离开就没有必要再回来
可能离开后大家都好过那又何必回来呢？
曾经拥有的时间真的好短暂
可是曾经拥有比没有来得更好

是吧？
我就来尝试一下吧
虽然心里很矛盾
可是应该有了一定的决定了
就准备慢慢的放开吧
让大家都自由

可以的
没有我的存在会好一点吧？
我真的是那样希望的

为什么坏人不继续走下去呢
这应该是坏人做了最后的坏事

不要再说没有人对或错
因为大家都没有想到在自己把那句话讲出来的时候
心中已经有了谁对谁错
只是没有发现而已
这可是自然现象
也不能怪谁

算了吧
再多的泪
再多的血
再多的对不起
再多的谢谢
再多的问候
再多的劝解
再多的游说
也已经没有用了

当有些东西在那一刻做错了
就算以后再怎么补救也已经太迟了
就像感情在过了有效期限后
再多的挽回也是于事无补

人生如戏
戏如人生
反反复复
毫无意义
刻骨铭心
心力交瘁
呕心沥血
唉声叹气
值得回忆
只是过去