无聊的我

又开始变得敏感

想哭却又不能哭

看回以前的文章

感觉真的不一样

最近真的情绪比较敏感

也不知到为什么

就特别特别容易低落

好无奈噢！

原想开开心心的过

可是自己又违了自己的愿

常常觉得自己很傻

常常觉得自己很笨

一二再再而三提醒自己的事情都做不到

又有一点怀疑自己引以为傲的意志力

为什么自己的脑袋瓜就是那么不听话

搞到自己心很乱

自己笨啦！

陈慧慈

什么事情

都要自己去担

担心害怕又怎样

不可以再失误

不用告诉别人家

因为

只有自己才能解决

一定要铭心

不可以有一点点的依赖

因为别人

也有自己的日子要过

不要给人添麻烦

最近真的太多无标题的一章啊！

第一次新年一个人在kl过

真的很无聊

去到商场

都不知道要干吗

买东西又不舍得花钱

一个人吃饭都觉得无聊

超可怜

也不敢和朋友说

本是说不在意别人怎么想我

可是心中还是在意

不像破坏别人心中的那个我

什么事情都自己来

什么事情都自己吞

因为不像让别人觉得自己

弱

不像让别人看见我的眼泪

不像让别人看见我不开心

自尊太强

是笨蛋吧

是啊

是个大笨蛋

傻瓜

有够蠢的

I start to hate myself for that

What a real crazy thought that I had

Let go

Let go

Let go

LET IT GO

but I can't

I can't

I can't

I can't afford to lose that

I can't

so

LET IT GO

我真的是笨蛋

又再想为什么对他们那么坦白

他们常常对我说

要尝试被人疼

不要那么独立

要享受被人疼的感觉

不要常常约束自己的感情

事实就是

他们确实就是我人生张那么大

第一次有朋友那么关心与疼爱我

可是

可是

我害怕了

害怕一些

还没有发生的事情

不是我故意去想的

也不是我自愿的

因为有些东西不是说我不想我就会自动不去想的

自己最清楚自己

在每一次的离别都是最痛苦的

所以常常会提醒自己不要太投入

不要那么快一头就栽下去

如果陷得越深

就出不来了

那时侯是很危险的

我自我保护的意识非常高

真的是对不起

我是时候退一步了

现在的我

要常常

提醒自己

不可以太过依赖他们

因为

依赖就会期望

期望就会失望

我现在处于非常矛盾的情况

因为

我害怕伤到自己

可是

退一步对他们来说一点都不公平

那只是我自己的自私

呵呵呵呵呵呵呵

笨蛋的我

傻傻的我（Penang后記）

在寫這篇的時候

眼淚真的停不下來

想勸自己不要寫

可是這一刻的感覺

最真實

也最珍貴

不寫下來

我也害怕自己會後悔

人生有史以來第一次有那麽大的感觸

再從認識他們的那一瞬間

應該都是注定的吧！

讓我感受到

原來他們都是真心的

關心我

愛護我

疼愛我

保護我

在這次旅途中我生病了

第一次有人那麽緊張

處處照顧我

雖然他們都不是醫生

都醫不好我的病

可是他們每一時刻每一個動作

可能對他們來説什麽都不是

可是對我來説

卻是那麽大的一件事

一個小小的舉動

對我來説可是代表著非常大的意義

幫我買喉糖

幫我蓋被子

幫我煮熱水燙傷了自己

爲了我叫些清淡的

爲了讓我睡好，想了辦法

看見我沒睡，又開始擔心

怕我冷，給我帶了外套

看見什麽對我好的，都會無條件買回來

為我好，逼我喝苦茶

他們真的對我太好了

我長這麽大

從來都沒有朋友那麽對我

讓我的心暖暖的

讓我的心感動的

在他們面前

我就是個小孩子

一個好像長不大的小孩子

我很開心可以遇見他們

我也很幸運、榮幸

可是傻傻的我

一想到天下沒有不散的宴席

就哭了

到那麽一天

我會很不捨得

所以現在的我會害怕哪一天得到來

因爲在我身邊離開的人實在太多

也因爲我失去的也太多

受傷的太多

傷心得也太多

傻傻苯苯蠢蠢的我

又在胡思亂想

又在杞人憂天了嗎？

可是

那些畫面，我一輩子都不會忘記的。

那麽刻骨銘心

那些笑著的臉孔，我也一輩子都不會忘記

那麽的燦爛